Witzige Fussballer Zitate: (alle authentisch!) Es war eine schöne, wundervolle Zeit und die werde ich mit Sicherheit auch nicht vermissen! Wir haben die erste Halbzeit komplett verschlafen. Das hat ausgesehen, als ob elf Schlaftabletten über den Platz gelaufen sind Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben. Tore Pedersen ist ein sehr guter Freund. Ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden. Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben. George Best Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat. Da muß jemand einen Fußball in die Sonne geschossen haben. Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf. Ja, da hab" ich gedacht, mein Gott, da rentieren sich mal endlich die 5 Millionen, die ich hier Jahr für Jahr kriege. Der ist mit allen Abwassern gewaschen. Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken. Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen? Man soll auch die anderen Mannschaften nicht unter dem Teppich kehren lassen. Das wird alles von den Medien hochsterilisiert. Keine Ahnung, ich hab" nicht nachgeschaut. Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München. Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel. Hoch werden wir nicht mehr gewinnen. Es gibt Leute, die denken so, und es gibt Leute, die denken so. Das ist immer so, wenn viele Leute zusammenkommen. (Toni Polster) Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. Dieser Stolperkönig ist die Höchststrafe für jeden Mitspieler. Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben. Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt. Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht. Für mich gibt es nur "entweder - oder". Also entweder voll oder ganz! Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga. Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt. Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt! Die Gegner spielen mit fünf Mann und wir mit elf. Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen. Das nächste Spiel ist immer das nächste. Das ist Schnee von morgen. Jetzt kommt es darauf an, daß wir die entscheidenden Punkte gegen den Nichtabstieg sammeln! Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie. Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern. "Mailand oder Madrid ist egal, Hauptsache Italien" Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots. Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten. Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt. In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni...,ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug! Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, sogar mir selbst gegenüber. Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio - ich meinte: ein Quartett. Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde. Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf"s Hochzeitsfoto wollte. Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC. Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit. Du kannst auf meiner Plantage arbeiten. Ich bin körperlich und physisch topfit. Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so. Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten du Arschloch", dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin. Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann. Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun. Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann. Ich laufe in einer Stunde soviel wie andere Arbeitnehmer in acht Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! (Lothar Matthäus) Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee. Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball Spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland. (Gary Lineker) Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht. Das Chancenplus war ausgeglichen. Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. "Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben" Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief"s ganz flüssig. Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund. Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da. Wir sind eine gut intrigierte Truppe. Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das ist uns bis zum 0:1 auch gut gelungen." Es ist wichtig, daß man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt." Wir müssen einen Torwart verpflichten, weil mit dem jetzigen nichts zu gewinnen ist Da muß dann mal einer die Hand ins Heft nehmen. Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. Im großen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können. Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei. Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer. Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch "nen Job am Flughafen. Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit "Arschloch" begrüßen, dann fühle ich mich wie
Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich. Das ist Wahnsinn! Da gibt"s Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich! Ich habe 2 1/2 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt. Da krieg" ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem. Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften. Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt. Es war, als würde ich im Ausland spielen." Das nächste Spiel ist immer das nächste. Ich blickte kurz auf und banante den Ball zur Mitte. Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. Ich bin vollblutiger Profi. Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert. Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert. Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen. Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann. In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht. Fussball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding. Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist. Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe. Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet. Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben. Ja, der Guido (Buchwald) und ich, wir sind ein tolles Trio. Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig. Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu. Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. Dialog zwischen “Ente” Lippens und Schiedsrichter Tschenscher: |